[i][color=green]Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn a11 nhưng bé Tý trả lời ngay: “Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ“. - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần - Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Bé Tý: Dạ ở Phi Châu - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Tý: Dạ là cái đầu gối - Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra. - Bé Tý: Dạ là cái lưỡi - Chúc ngày làm việc hiệu quả
6 sự thật của cuộc sống: 1) Bạn không thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi. 2) Đứa nào ngu, sau khi đọc xong đều thử làm. 3) Và ... sự thật đầu tiên là xạo. 4) Bạn đang cười bởi vì bạn là 1 thằng ngu. 5) Bạn sẽ send cho mấy thằng ngu khác giống bạn. 6) Bây giờ vẫn còn 1 nụ cười ngu ngốc trên khuôn mặt của bạn (keke) --> ac vai~ =))
Cung chúc tân niên. Vạn sự bình yên. Hạnh phúc vô biên. Vui vẻ triền miên. Kiếm được nhiều tiền. Sung sướng như tiên Xuân này hơn hẳn mấy xuân qua. Phúc lộc đưa nhau đến từng nhà. Vài lời cung chúc tân niên mới. Vạn sự an khang vạn sự lành Năm mới chúc nhau sức khỏe nhiều. Bạc tiền rủng rỉnh thoải mái tiêu. Gia đình hạnh phúc bè bạn quý. Thanh thản vui chơi mọi buổi chiều Chúc các bà, các ông, các cô, các chú, các chị, các anh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. 2008 -Happy New Year
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng.
Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi:
“Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa ?“
Cô gái trả lời:
“Em buôn lậu xe đạp“
------> nhức cái đầu với nhỏ này )=)))=))
Luật Hôn “Nhân“: Không được hôn bừa hôn bãi.
Không được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Không được hôn người cùng giới tính với mình .
Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ.
Không được hôn sấn sổ người ta.
Không được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả.
Khi được hôn, toàn thân phải buông thả.
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi.
Cũng không được mở rộng như miệng nồi.
Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng.
Không được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau
Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ của nó
Bao thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây
Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: “Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ: - Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không? - Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề! Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: - May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó chắc con chết rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi ==> nản
Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc “Anh làm gì thế?“ -“Tao gãi đầu!“ “Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?“ “Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?“ )
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi “Vật thay thế đàn ông“. -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày...
Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau. Cô gái khó chịu kêu lên: - Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế? Anh chàng thì thào khe khẽ: - Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước. Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên: - Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?
Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
Hôm nay, †hời sự VN có đưa †in 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN †hành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm †hủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, †eo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây †hun Lỏng. †rong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi †iếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo †ủ Ăn Đu Đủ, Ăn †ỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn †hôi Không Đẻ ..
happy.gif
Chúng ta sẵn sàng nổi nóng nếu ai đó vô tình làm văng một đốm sình lên áo, nhưng lại hồn nhiên ném những bịch rác to ra đường. Chúng ta vào một shop sang trọng và mua một cái áo giá 400 ngàn, không trả giá. Cụ già ngoài chợ bán một cái áo y chang thế giá 100 ngàn, chúng ta cố hết sức trả giá xuống mức thấp nhất cho bằng được. Một sợi tóc của tôi bị khô và cháy nắng, tôi thao thức bao đêm xem nên đi dưỡng tóc ở tiệm nào. Nhưng kìa, cả mái tóc mẹ bạc trắng tự bao giờ, sao tôi vẫn không biết ==> Sống trên đời cần có một tấm lòng để gió cuốn đi ! Chúc mọi người một tuần mới làm việc thật hiệu
Con hỏi bố “Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố“. Bố trả lời “Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động“. Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi “Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?“. Con trả lời “Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm gì “
Advanced Member
***
Nhóm: Thành Viên
Posts: 141
Joined: 28-February 06
Member No.: 11,494
Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không có răng đem tới cho anh tài xế 1 bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10’ sau bà ta lại mang tới 1 bịch khác…..rồi lần thứ 3,4,5. Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi bà già: Bác không nhai được đậu phộng tại sao bác mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ, cho nên tui mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng cho cậu ăn đó chớ…
Chân lý!
Vẻ đẹp bên ngoài.
1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?
Câu trả lời: Con gà trống!
2- Con công đực xấu hơn con công mái!?
Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!
3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?
Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Đến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!
4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?
Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!
5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?
Câu trả lời: Đơn giản bởi vì nó đẹp
6- Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!